감사일기 15 페이지

아기 126일차. 엊그제 스스로 뒤집기를 하더니 그 뒤로 하루에 세네 번씩 오늘은 틈나는 대로 토해 가며 뒤집기 연습을 한다. 지지난주엔 사람을 보고 웃기 시작하더니 지난주부터는 짜증을 낸다. 이제는 감정 표현이 어느 정도 익숙해진 것 같고 상호 교류가 되는 기분이다. 조금 전엔 피곤했는지 자다가 잠꼬대로 혼자 잔뜩 짜증을 내다 다시 잠이 들었다. 남편과 마주보고 이게 무슨 소리야 하다가 남편이 도망치듯 산책을 가겠다기에 우스갯소리로 아기가 새로 태어난 것 같다고 했다. 오늘은 셋이 외출해 아기침대를 주문하고 왔다. 50만원 정도의 아기용 단단한 매트리스를 사려고 갔는데 막상 90만원 짜리 제품과 비교하기 위해 누웠더니 '그래도 우리 딸랑구 편한 데서 잘 자면 좋을텐데...' 하는 마음에 욕심이 났다. 남편이 반대할 줄 알았는데 다행히 생각한 예산을 초과하진 않았다며 원하는 걸 사자고 했다. 남편은 굳이 비싼걸 사길 원하진 않을텐데 고맙게도 마지막엔 꼭 내 의견에 맞추어준다. 잠들지 않은 아기와 처음으로 식당에 가서 식사도 했다. 중간에 아기가 더웠는지 칭얼거려 결국 안고 밥을 먹어야 했지만 남편이 생선살을 다 발라주어 오랜만에 아구찜을 실컷 먹고 왔다. 요즘 남편과 별거 아닌 일로 자주 다툰다. 싸움의 원인이 남편의 한 잔 술 때문인지 나의 돌아오지 않는 컨디션 때문인지. 남편의 사소한 장난에 내가 발끈하는 걸 보면 둘 다 때문인가보다. 그래도 시간이 지나면 사과해주는 남편 덕분에 기분은 다 풀렸다. 싸워서 툴툴거리면서도 화남의 표현이라는게 토요일 출근이고, 한의원에서 침 맞고 돌아오는 나를 아기띠 메고 마중 나오는 남편. (나도 화해의 표현으로 남편이 좋아하는 자두를 사들고 오긴 했다!) 살아온 환경이 달라 생각도 가치관도 표현법도 다르지만 희한하게 감정적인 건 비슷해 힘들 때면 유난히 자주 다투게 되는 것 같다. 힘들 때 서로 조심하면 되겠다 싶지만 그게 쉽지 않다. 그래도 이제는 잘 화해하는 방법을 배워가고 있는 것 같다. 그러다보면 언젠간 다투다 말고 웃으며 넘어갈 수 있는 날도 오겠지. 괜히 밉다가도 보고싶고 고맙고 사랑스러운 하나뿐인 내 반쪽. 사랑합니다.

오늘 하루도 무사히 동이를 지켜내고 있는것에 감사합니다♥︎

토룡 123일. 이제 힘든 시기는 좀 지나가고 토룡이 웃음소리로 하루를 마무리 한다. 긴장의 끈이 풀렸는지 남편과 별거 아닌 일로 크게 싸우기도 하고 못 만났던 친구들과의 약속으로 바쁘다. 가을학기 문화센터도 등록하고 일반인 운동수업도 들어가고. 그럭저럭 잘 지내고 있었는데 엊그제부터 혈변을 본다. 별일 아니겠지 싶다가도 체력이 떨어지니 괜히 겁이 난다. 출산 전에도 이번 주가 마지막인가 싶어 삶을 돌이켜보고 했었는데 지금은 그때처럼 슬프진 않다. 그래도 자녀 출산이라는 나의 인생 과업을 하나 마쳤기 때문일까? 가장 걱정되는 사람을 떠올려 보면 그때나 지금이나 남편이다. 그때는 아기를 혼자 키울 남편이 걱정이었지만 지금은 오히려 외롭지 않을테니 다행이라는 생각이 든다. 나는 원래 삶에 대한 욕심이 강렬했다. 죽고 싶지 않았고 주변에 소중한 사람을 잃고 싶지 않았다. 나이가 들다 보니, 아니 출산을 겪고 새 생명이 커가는 과정을 보다 보니 죽음 또한 자연스러운 일임을 인지하게 된 것 같다. 내가 사라지더라도 이 세상을 나의 자녀가 살아가 리라. 떠나는 날까지 아이가 자립할 수 있도록 최선을 다하며 살아가는 것. 그게 내 다음 과업인 것 같다. 결혼 전에는 결혼식을 위해 이를 악물고 운동을 했는데 오늘은 필라테스 힘든 동작을 하며 토룡이가 생각났다. 토룡이와 물놀이를 가서 조금이라도 더 놀아주려면 내가 체력이 있어야지 싶었다. 엄마에게 나의 육아관에 대해 난 유난스럽지 않게 키울 것이라며 이야기하면서도 과잉 보호 행동에 대해서는 당연한 것이라 무심히 얘기해 버렸다. 엄마가 그것 보라며 그렇게 당연하게 하게 된다고 말했다. 나는 그 누구보다도 헌신적인 사람이다. 그래서 나는 그러고 싶지 않았다. 좀 더 이기적으로 나를 위해 생각하며 살고 싶었다. 하지만 쉽지 않다. 너무나도 당연하게 아기에게 희생을 하고 있고 너무나도 자연스럽게 사회복지의 길을 갔다. 항상 답답하게 생각하면서도 엄마가 옳다 하나 보다. 내일은 병원에 가보아야겠다. 걱정해봤자 달라질 것도 없으니. 내가 할 일은 내 몸을 잘 돌봐 토룡이가 자립할 수 있도록 도와주는 것. 오늘의 감사는 123일 무탈하게 버텨온 것에 하고 싶다.

잘 때 에어컨을 틀고 자서 감기에 걸렸다. 다행히 심하진 않아서 다행이다. 무사히 출근한 것에 감사. 생각보다 건강힌 내 자신에 감사.

우리 아가 건강하게 있는 것만으로도 난 기쁘단다 얼른 만나고 싶구나 건강하게만 있어줘 울 사랑하는 아가야

내가 가르쳐주지 않아도 쑥쑥 성장하는 모습에 너무 고마워. 말하는 모습에 많이 웃어 사랑해 ❤️

화장실 청소 해주고, 락스 냄새나니까 저리 가서 쉬라고 해주는 남편,, 의견 갈릴땐 조금 밉지만 섬세한 모습에 폭풍 감동이야 열무 아빠 고마워 사랑해

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입덧 소화불량 없어서 감사해용

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